丁香结

人生中的丁香结了又结，人生焦虑的课题年年不一样。

又说人，如此年轻的年华，有何可焦虑的？年纪如此尚早、时光仍旧如此的长。

可是，二十多岁的年纪，人生就身处一片汪洋中，而自己只是在这片汪洋上靠着一块浮木漂泊。

没有灯塔的指明、没有海轮经过的上船、那焦虑的浪涛一遍遍的拍打着靠在浮木上的我。

我一遍遍的忍受着，不堪却又无可奈何的接受着，我不知道这样的漂泊持续多久，也不知道焦虑的浪涛能何时停止。

我的下半截身子沉浸在冰冷的海水中，我的上半身靠着浮木在海水漂流。

因为有着这一块浮木，所以我可以看见广阔的天空。

可以看着日升的太阳，感受来自阳光的暖意。

可以看着月升的月亮，感受月光的皎洁。

可以看见月亮隐于云层后的天空闪烁的繁星，感受星光的闪耀美丽。

可我同样也能看见自己身处的无边汪洋，放眼望去找不到可以着陆的海岸。

我的双脚一直悬浮在海水中，始终找不到落地的实感。

唯一未让我沉沦于海水里，仅仅是靠双手支撑着的浮木。

我像是浮萍，找不到合适的落地。

这让我感觉一阵无边的茫然与痛苦，焦虑的海浪也一刻不停歇的拍打着我。

我有时候想不明白，是二十多岁的放纵自己去旅行看世界会导致三十多岁的碌碌无为，还是二十多岁的兢兢业业到三十多岁的对任何事物会提不起兴趣，同时也失去的年轻的身躯还有年轻的年华，那再去旅行是否还有那种想要看世界的心情？

我有心中的一个方向标，可是我不知道如果朝着这个方向标去走，我能否支撑我的生活，因为无论何时生存可能都在在这个社会的第一要，我已经不是小孩了，不可能再因为没钱去找家里要了，必须要自给自足。

我曾一度认为社会的现实生活和工作会逐渐磨灭我的方向标，这样我就能和大家一样，找到一份工作，踏踏实实的安心干着。

不再好高骛远，不再执着那个心中的方向标，就这样一直做着不喜欢的工作吧！有一天随着时间推移会习惯这样的工作的，因为心中的方向标早已没了，不做眼前的这份工作，也不知道要做什么。

可是出社会三年多了，工作也三年多了，来到一个新地方找工作，都找到之前想要的薪资工作了，纵使是工作内容完全不对口，为什么我总感觉我心中的那个方向标仍旧存在，仍旧未被生活的日复一日磨灭，它总是在某个时刻在我心中亮起。

我有时候喜好感谢着这个方向标，它让我一个人的生活时不感觉那么孤单，一个人仍旧的充实，通过它我仍旧还能找到生活的意义、人生的意义。

可是有时候我又是那么痛恨它，它我面对一份不喜欢不对口的工作时，亦或者这份工作占据我太多时间，没有时间留给它时，我就无法安分的工作下去，想要离开，它总是那么告诉我，你不能一直做着这样的工作，你要留给时间给我，为此，明知明天要早起工作的情况下，晚上仍旧的晚睡。

若非如此，现在的工作我想我会踏实的干下去。

我有时候这样想，是不是我生来，或者往后就应该跟着这个方向标走，我的人生道路本该如此？

不然为何，如今风向标仍旧还在心里，是不是响起它的声音？

在如今的处境、社会环境，它真是让我又爱又恨的东西。

痛苦挣扎无又不知何处逃离，导致我总幻想一个这样的清晨，我沉眠于地铁上，亦或者在行走的道路上，接受一瞬间的痛苦然后任由身躯的放飞，感受不到痛苦的挣扎，自然也就不会有所谓的挣扎、解不开的焦虑。

可是仔细想想，我又真愿放弃这还未享受的青春年华吗？在最黄金的岁月就中断，又是否真的不悔？心中最想做的事情，最想实现的事情都没真正去做，不知道一个结果，有是否真的甘心？

当然不愿放弃！当然会悔！当然会不甘心！

可我暂时找不到抉择的答案，因为我发现我在那个地方有了一丝牵挂，这是这份如同丝线般脆弱的牵挂，只是我单方面的牵挂，却又变成了一份念想，我不知道这是好是坏，我只能随着时间的推移得到答案，是最终斩断这丝线还是让这丝线变成红线。

我希望在这周末能得到我要离去还是留存的答案......

文字是贫瘠的，我想你懂我的眼泪。

——2026.5.11